На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Елена Резникова, 2009

Стих основан на реальных событиях

Умом хозяин повредился
давненько, как я погляжу.
- Сидеть! – Уж лучше б ты напился!
- Сидеть, сказал! – Уже сижу.
Ему бы петь в церковном хоре:
лицо, как царская печать.
Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать.
- Лежать! – А я что говорила?!
- Лежать, сказал! – Лежу, лежу.
СтоИт довольный, чешет рыло.
Вот так пять лет уже служу.
И каждый день одно и то же:
лежать-сидеть, сидеть-лежать.
Сам ничего уже не может,
ну, разве только наорать.
- Апорт! – Какой он, право, жалкий.
- Апорт, сказал! – Трясуся! Ах!
Бежал бы сам за грязной палкой,
и нёс её потом в зубах!
Что толку в дрессировке этой?!
Ну, угостил из-за стола
однажды отбивной котлетой.
Так я и восемь съесть могла!
Представиться забыла – Лада.
Мне все команды по плечу.
- Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?!
- Барьер, сказал! – Уже лечу.
- Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?!
- Ко мне, сказал! – Иду, не ной.
- Ко мне! – Видали идиота?!
Посмел бы дома так с женой!
…А вот и гости. Хулиганы!
Сейчас разденут от и до.
И где же наша сталь нагана?
Где чёрный пояс по дзю-до?!
Один живот отвис, и только?
Смотри-ка, просят закурить.
Поник и сжался друг мой Толька.
Оно понятно – нечем крыть.
Темнеет…
- Фас! – А я не буду.
- Ату, сказал! – А я глуха.
Как настроение, Иуда?
Боишься, брат, за потроха?!
Ты только глянь! Присел хозяин,
затем прилёг, потом вскочил:
не виноват, мол, неприкаян!
И снова в «дыню» получил!
Опять вскочил! Рванул к барьеру,
и даже досок не задел,
перемахнув. Прыгуч, холера!
Ведь смог же, если захотел!
Ну, ладно, в сторону все шутки.
Гав-гав! Ещё разок: гав-гав!
Исчезли все за полминутки.
Кто позубастей, тот и прав!
Один лишь мною не облаян.
Молчит. Куда девалась стать…
Ну, что, домой пойдём, хозяин?
Пора штаны тебе менять.